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教出孩子好情绪,从了解与接纳开始!

我们会经常在商场的玩具区,看见亲子双方情绪高涨、互相拉扯的画面,孩子想要买自己喜欢的玩具,爸妈坚持只看不买,当孩子的欲望不被满足或是期待落空的时候,来自孩子坚持、发怒、抓狂、哭闹的景像往往立刻牵引出父母从威胁利诱、连哄带骗到权威逼迫孩子要收敛的画面,一旦大人、孩子被卷入高涨的情绪里,彼此伤害的亲子关系就开始经历恶性的循环。
           
当孩子生气、哭泣、害怕、难过时,父母是不是只在旁边提醒孩子不可以生气、不要再哭了、要勇敢一点?这些都是没有用的,因为情绪发生的当下,孩子往往沉浸在自己情绪的世界里,根本“听”不进去任何您要对他的提醒、安慰的话语,这些对孩子来说都是让他更困惑、害怕、生气的干扰源。父母在处理孩子的情绪时,必须先调整自己看待情绪的态度,因为很多时候,孩子并不清楚自己的情绪状态,也无法正确表达情绪反应与感受,父母要协助孩子了解“任何情绪的反应是正常而且被接纳的”,除了协助孩子辨识、接纳自己的情绪反应,父母也要学习了解与接纳孩子的情绪感受,不要只看他说了、做了什么,而是要看他为什么这么说、这么做。
亲子间遇到类似这样的沟通问题该如何面对?如何处理呢?
只要不顺孩子的意,孩子就发脾气,耍赖、大吵大闹怎么办?
► 首先,父母要厘清自己看待情绪的态度,往往希望孩子永远维持“正面情绪”而不要发脾气,而将生气视为“负面情绪”,其实情绪没有好坏对错、也没有正负之分,情绪只有“真假”之别,因此只要面对孩子发脾气、哭闹,就会想要马上控制、直觉采取阻挡的方式来处理。每一种情绪都是有利于让孩子学习成长的机会,孩子不是不能发脾气、哭闹或成为没有情绪的人,而是要懂得转化情绪、正确表达情绪,因为孩子可以从害怕的情绪中习得处于危险情境时要懂得提高警觉、从生气中学会适时表达抗拒。
► 再者,父母了解孩子情绪背后的原因,才能正确引导孩子找到情绪流导的方法,把孩子的情绪视为正常,接纳孩子的情绪、不要直觉去压抑或控制孩子的情绪,同理孩子的感受并让其有机会了解自己为什么生气。
► 提醒,父母不迁就、不屈服,而让孩子抓到父母屈服让步的底限,因为这种“磨娘精”的行为不会减缓、只会愈演愈烈。父母遇到孩子无理取闹,一定要先整理好自己的情绪,因为孩子可能企图透过尖叫吸引外界的注意,或是无法透过语言来表达高涨的情绪,父母切记不要马上就卷入孩子无理取闹的情绪中,最快的方法就是转移孩子的注意力,例如:带孩子多走几圈,看看还有没有更好的选择、顺势带离现场;也可和孩子事先约法三章,明确指出具体的规则约定,当孩子遵守规定给其正向鼓励,多创造孩子这部份的成功经验,若孩子不遵守规定又捣蛋,父母要维持冷静处理的态度,当然帮助孩子透过语言正确表达自己的情绪,以及增加多元表达的管道,让孩子情绪有适当流导的出口。
孩子对于「否定词句」很敏感,但又喜欢挂在嘴边唱反调、说反话或说「不要」,父母该如何应对?
► 了解孩子对于“否定词句”背后的想法与动机:有些孩子的感觉、感知较为敏锐,很会察言观色、却也容易误解别人的意思,而产生情绪失控的困扰,他们对于“否定词”(例如:不要、不可以、不行)很敏感,因为来自大人的直接禁止、制止,对孩子来说就是“爸爸妈妈直接拒绝我”或“爸爸妈妈不爱我”。
► 随着孩子自主意识提升时,会常唱反调、说反话、将“不要”挂在嘴边或拒绝大人的建议。要求孩子时,切勿使用让孩子有拒绝机会的词句,例如:我们现在来收玩具好不好?取而代之以具体、肯定、邀请的语句,让亲子双方维持平衡的稳定沟通,例如:我们现在来收拾玩具!收拾好,我们准备要洗澡了;透过选择性的问句,适当让孩子有机会做选择与决定,例如:你要穿白色的衣服、还是那件蓝色的衣服呢?
情绪的稳定,要从孩子生活习惯就要养成。让情绪成为孩子加分的动力。启动孩子正向的氛围与感觉,让孩子习惯放松、开心的感觉,情绪能正确排除并精准表达。亲子间的了解与接纳、别让情绪成为相互渲染的影响,调控好情绪,才能创造双赢高EQ。
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